気分変調症と過敏性腸症候群などを患う精神疾患者の日常ブログ
 

 

 
私にしか出来ないことってなんだろう
それがほしいと
思ってしまった 
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数分のアドバイスを受けるためだけに、授業を受ける。
それ意外の時間は、無駄だと思う。
くわえて、時間通りに講師たちが来た試しはない。

もっとがんばらなきゃいけないのかな。
焦りがあまり生まれてこない。
本気になれないっていうのかな…。
もっと真剣に悩んでひねり出したアイデアというのが
いいもののような気がするし
実際そうして素晴らしい賞をとった同級生には
本当の意味での拍手が出来る。

授業は楽しくないけれど
あの人と居るときは楽しい。
それだけで幸せ。
報われたと、本当に思う。 

 

 

 

 
私はあまり、忙しいと感じない。
仕事はコツコツ、こっそりと終わらせる性格だと思う。
だから忙しい雰囲気を感じるのが凄く苦手……。
ピリピリとした緊張感を感じるのも、苦手。
だって、心に余裕がない人ってなんだか醜いじゃない?

ふらふら~っとふわふわ~っと
いきたいなあ。
頭硬いから、せめて……。

世話忙しい雰囲気は、どうしても苦手。
学校は、世話忙しかったり、先生が怒鳴っていたり。
例え怒鳴るに値する内容だったとしても
私は弱いから……嫌になってしまう。
それに、人に伝達するのが目的なら
怒鳴る必要性が全くわからない。
うるさいのは、とても嫌いです。

今日、遅刻してしまったから
余計に余裕を持って行動したいと思う。
私に余裕がなくなってしまったら
泣いてしまうか、気分が沈んでしまうかだもの。

昔から同じことを求めていた気がする。
私は心に余裕がほしいのかもしれない。
仕事をコツコツこっそりと終わらせることは
そのことへの願望なのかもしれない。

本当にほしい心の余裕は
手に入れられていないだろうな。

人に影響されやすい性格を治したい。
ドクターさんは、全てアドバイスだと思うことだとおっしゃっていた。
アドバイスかあ……、いいかもね。
今日は、疲れた。雰囲気に、呑まれてしまったかもしれない。

ふらふらとどこかへ行ってしまいたい。
明日、学校、行きたくないな。
どこか…今日図書館で見た花や木を見に行きたいな。
空気がよくて、うざったいきどった看板もなにもないところ。
そういうところのほうが好きだな。
町中にデザインが溢れてると聞いてから
それは前々からわかっていたけれど
ものにまで人の温度を感じるようになって
気持ち悪く思う。 

 

 

 

 
今日は、ポストカード展にいってきました。
夏休みの課題で強制参加だったやつ。
なんだか偉そうな人たちが、プレゼンテーションしていたけれど
あまり興味がなくて寝てしまった。

月曜日も祝日。
やることはないけれど、気が向いたら課題でも進めたいな…。
うまくいくとよいけれど。 

 

 

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