気分変調症と過敏性腸症候群などを患う精神疾患者の日常ブログ
 

 

 
自分のいいところを伸ばしていくべきだ。
自分もそう思う。

私は何が得意なのか?
何が出来るのか?

全部なんとなくでやっていて、よくわからない。
何を目指していくべきなのか

理想はあったはずなのに
どんどんそれている


大回りになってでもそこに行き着けばいい。
いくのか?

魅力に感じるものが、あんまりない
言い換えるならば情報が少ないということ。
どうして、そうして、そんなに手が届くのか?
そして、それを魅力に感じるかと言えば、それはそれで微妙なのですが。

面白くないんです

自分の目は、とても
この目に映る者に価値はない、全て記号だ 
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ハローストロボ、ミュージックコンテスト応募作品です。
うーん やっぱりね。苦手です。



そして一緒にやってくれたおぶしさん。
お世話になりました。文字も書いてもらっちゃいました。
おぶしさんの仕事は尊敬します。ほんと。


あ、あとサイトも改装しましたよ。


さて最後のテストです。
絵も動画もテストも同じことですね。 

 

 

 

 
25日に東海大地震が来るという噂でびびってます。
こういう話、結構真に受けて怖がるタイプです。
意外って言われましたけど、
「明日地球はなくなるよ」なんて言われたら
どええ!?ってなるでしょう。
いやなるハズ。

マジで凹みますそういうの
色々思い出してしまって
気分が沈みます。

ううぐ
何を思い出すって漠然とした不安を思い出すんです。
別に何か合ったから、ではなくて思い出すんです…。
メメント・モリという言葉がありますがそんな感じ…。

こういうことがなくてもたまにそういうのに襲われて
情緒不安定になったりします
それが具体性が帯びてくるとまた
少し違う感じになるけれど

ああ…何事も無く早く過ぎて欲しい。
うう…もっと絵かきたいよ… 

 

 

 

 
人から言われたその印象に近づきたいと思うのは変なことかなあ。

なりたい自分なんてないから
手に届きそうな印象で
済ませてしまいたいのだろうね。

それは悪いことなのかなあ…。

こんなの、若いうちだけだといいけど。

判別がめんどくさい、でもされないのは嫌い。
なんて我侭なのだろう。
もっと、動かなければね
ならないのに…。

無駄なことなんてないはずなのに。
正しいルールブックがあればそれでいい。
こういう時は情緒不安定で泣きたくなる。
どうしてこうも安定しないのか。
芯があってもそれはすがるものになってしまう。

それじゃあ駄目だ

分かる気がないだけだなんて言われてしまったけど
本当にわからないのだってば…。
どうして、わからないことが、嘘になるのかなあ。

だったら面倒だ私は全知全能になってしまったほうが楽だと思う
かいているうちに馬鹿らしくなる。
そんなに気に留めることじゃあないってね

勘違いされるのが大嫌いだ
でもそんなもので印象だけで皆生きてる けど
当てずっぽうさに正解が有ると
ああなんてつまらないんだろうって思うし思われる。
そういうものなのかな

別に悩みってほど悩みじゃあない
誰かだって誰かを糸で縫うように。

会話なんて誰もしていないよ
言葉を聴いてみれば
それは自分自身との対話なのであって
別に、相手なんて必要としていないよ。

いいんだよ、そうだねって言えば、大抵納得されてしまうよ。
でもやっぱり人の話だって聞きたいと思うわけです

でも意見なんて持ってないよ
きっと足りないんだと思う
なにかが。 

 

 

 

 
何かにつけていうことが気になります
癪に障る
他人のことでは御座いませんけど

これからは環境は助けてくれません。
今までは環境がたすけてくれました。
これからは自分が環境に合わせ、溶け込み、
嫌になってきた…

今までは定期テストがありました
これからは毎日がテストで自分が解答用紙
常に選択肢が用意されて
点数はつかないけれど周りからの目が変化していく
それを感覚で掴んでいって順応する。
不可能だ!
それが今の会社に対するイメージです。

仕事が楽しいなんて思えるのかな
お金に必要、という意味意外で価値を見いだせるのかな

不安を抱える、あと数ヶ月
豆粒みたいな時間しかない。


あっという間に、その日は来るんだろうな

今日はセンター試験でしたね。
友達が受かりますように。
全ては毎日が節目
終わるのも、またそれは節目に変わるのです。 

 

 

 

 
明日誕生日です。

明日の数年前生まれたんですって
ハーン

そう思うと、今の年齢より前は、私は存在していなかった!
それでも地球は回ってた。

今いる人間の100年後には皆居ないんだなァ。


私は常に過去を歩いているイメージで生きています。
数年後の私が今タイムスリップして
此処で生きているんです。

だから死にたくなるんです。
どうしようもなく死にたくなる。
私は死んだところから、タイムスリップして此処にいるんです。

私は今から過去を経験します。
そして、明日の誕生日は過去の誕生日…。
年をとる…これは経過していくのではなく
経過してきた、誕生日なのです。

別に誕生日だから何か変わるなんてないけど、
節目ですよ。
といっても何も用意してないや。

でも寂しいので自分でお祝いします。
私って何が喜ぶんだろう。



skype名「明日誕生日です」にしました。
虚しいです。 

 

 

 

 
何かに沈んでいくように溶けていきたい。
ああ。

紡ぐことは浪漫ですか?理想ですか。
名誉 立場 羨望 汚いものばかり。
羽振りが良いとよく見える自分が嫌。
人間社会に組み込まれてる。

求めるものがそんなことばかりならば
しれているとは 思うけれど。

夜は、ダメです
今日は昼間騒いだ分(一言も発していないし顔の筋肉を動かした覚えはないが)
気分が落ち込む。

こうして気分が落ち込んでいる時は安心する。
霧のように敷かれたこの憂鬱に潜っていれば…
何からも咎められない気がする。
誰も触れないでほしい。誰もいないで欲しい。
その逆が本質じゃなくて。自分が、居ないで欲しい。


一つ一つ解放されていくんだ
そしたら真っ白な世界が
待ってるはず
生きた今日は死するために。

話す気がないならそれでいい。
あちらがたてばこちらはたたぬ。

ああ都合のいい人でいたい
自分だけは、って甘ったるいこと言ってたい。
でもみんな一緒なんだよ。
花は等しく枯れていくように。
水は等しく流れていくように。

私もまた経過していく。
あなたもまた経過してく。
誰も彼もが 経過して 朽ちて 流れてゆく。

それは自然なことです。




眠りたくない気分です。
閉鎖的な自分の思考は…訪れて悲しく。

文章はすべて過去のものだ。
現在は何一つ存在しない。
自分でうみださない限りね。

うおーかきたくねえ! 

 

 

 

 
謹んで新年のご祝詞を申し上げます。
皆様方のご健康とますますのご隆盛をお祈り申し上げます。

さあ今年も頑張って参りましょうか。 

 

 

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